『 我沒有你想像的這麼好，你懂不懂！ 』
這是我們到數第二次通電話的時候，他用一種不要在逼我的痛苦口氣說的，
那天晚上，我就彷彿是要自己狠狠的認清那個事實一樣，
認清那個他已經不愛我的事實一樣，不斷地逼問、哭泣，
如果把他搞瘋了那也好，（我是這樣想的。）
總是覺得缺一個答案和理由，
到底為什麼他開始覺得跟我在一起不快樂，
到底是我哪裡作作錯，還是錯在男人容易變心，
到底是因為我們相識太早，不夠成熟，還是我們根本就不適合，
真的是因為我的家庭給你壓力嗎?
這是你向我朋友說的理由，因為家庭因素導致分手，我覺得很遜！
所以我寧可相信這是一個虛偽的理由，來掩飾你的懦弱。
總之，一通電話，電話兩頭的人就是在互相折磨，
對他而言也是，現在的他根本不想去面對我，或是我的眼淚，
一切的一切都是壓力！
最後，他說了這樣的話，
「如果你再打來，還是這樣的情緒的話，我就換電話。」
老實說，我覺得這樣很欺負人，難道我分手了還要開開心心的跟你說電話嗎？
「其實，我沒有你想像的那麼好！」
你到底哪裡不好了，我還是不斷的逼問，
總是希望得到一個讓自己甘心的理由（這樣點意義都沒有，我知道）
『跟你交往的過程中，我出軌過，你懂不懂！』
什麼叫做晴天霹靂，這就叫做晴天霹靂！
一瞬間，腦袋都是空的了，眼淚一直掉，
不懂.....不懂.....你為什麼要這麼做。
你說的話，會不會只是想要我不再對你有期待呢！
你說的話，真實性有多少呢！
不知道是不是因為我很笨，或是太有自信，我總覺得你是痛苦的，
你所謂的出軌，是什麼呢！
精神上的、肉體上的？？？
我流著眼淚，用盡那天晚上最後一份力量，
大喊「你不用這樣做，我發誓我以後再也不會跟你聯絡了！」
尊嚴是什麼，就是不願意被糟蹋的決心。
我不恨你，因為我知道你痛苦，
這段5年多的感情走下來，你比我辛苦，
我會比你更早快樂，這是我給你最後的禮物。
電話掛斷，我撥起另一個電話，
朋友接起，我給自己一個安全哭泣的對象和環境，
大哭過後，很容易就累了，
那一週，我把自己當作是一塊濕透的海綿，
那一週，我給自己哭泣的任性和權力，
走在路上哭、在電腦桌前哭、就連坐醫師的順風車也哭！！
把傷心和一切的不開心哭出去，哭離開我的身體....我的世界
那天過後，我真的以為我們從此不會再聯絡，
朋友大概也做不成，
隔天早上，還淚水汪汪的時候，一通熟悉號碼的電話顯示，
是你！
不懂？？ 你不是說再聯絡要換電話號碼嗎？
忍不住接了，你有點不知所措的口氣，
說著，沒事！ 只是打個電話過來而已，覺得昨晚那樣的對話好像要把彼此當作仇人一樣，
你說，你不想這樣！
嘆了一口氣！不要這樣下去了！
這樣下去瘋掉的人會是我，
我深呼吸了一口，說：別在這樣了，如果我可以釋懷這一切，能用輕鬆的方式面對我們過去的甜蜜的話！
我會跟你聯絡的。（哪時候心想，或許可以在11月跟你聯絡，因為那是我們在一起的紀念月。）
接下來的生活，過得比自己想像的快，
我幾乎已經忘了上次跟你說電話是一週前還是兩週前，
眼淚也開始沒時間落下，忙碌的營隊行前準備，
今天在寫下和你的最後一個段落的時候，突然已經想不起來自己當初的難過了！
好怪喔～
我愛過你嗎？ 我問我自己！
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